blague

> C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la drague
> et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
> d'inviter la fille dans un bon resto.
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> Catherine prend un cocktail maison.
> Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
> cocktail, il se dit :
> "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
> prix."
>
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en
> entrée...
> Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit :
> "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que
> ce soir je pourrai faire mon affaire."
>
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
> chasseur accompagné d'une salade complète.
> Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte
> 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle
> n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un
> assortiment de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en
> revient pas.
> Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
> casserole ce soir !"
>
> Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine
> d'une manière très habile
>
> - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles...
>
>

Lol pas mal

merci Capitaine, ais tu te répètes, tu nous la déjà sortie celle mais merci quand meme!!

Non c juste Mako qui les comprend 4 jours plus tard

Sorry les petit loups,en voici une nouvelle
Un Kosovar arrive en Belgique. Tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre: - "Bonjour, monsieur Belge, merci accueillir moi dans beau
pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt :
- "Hé, hé, je ne suis pas Belge, je suis Marocain !"
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Belge, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Belge, moi Turc !"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
- "Monsieur le Belge, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas
Belge."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Belges alors ?"
Le Congolais regarde sa montre et répond :
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h..."

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je
Vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne
Veulent pas me laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
Aujourd'hui.»

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
Perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste
Le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
Plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
« Je vous en supplie, Monseigneur, ralentissez ! » Implore le chauffeur
très Inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que
Les sirènes de police Retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
S'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa
Radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine
Roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» Dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
Important. » Dit le policier. Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors :
« Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup plus gros. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est
au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même
armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau
dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets
tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme
ça . Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'emmène à
l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
confessionnal et ferme la porte :
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

Sorry les petit loups,en voici une nouvelle
Un Kosovar arrive en Belgique. Tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre: - "Bonjour, monsieur Belge, merci accueillir moi dans beau
pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt :
- "Hé, hé, je ne suis pas Belge, je suis Marocain !"
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Belge, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Belge, moi Turc !"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
- "Monsieur le Belge, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas
Belge."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Belges alors ?"
Le Congolais regarde sa montre et répond :
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h..."

encore une fois merci!! tout cela est bien drôle!!je connaissais la dernière, tu vennais de la raconter en haut de la page!! ^^

La derniere, je la comprends mal ou elle est un chouia raciste??

anti belges et blancs en général d'après ce que j'ai compris

plutot l'inverse je dirais moi, mais bon, on dira que c'est du second degré bien sur :s

ben c'est qu'une blague... faut pas en faire une affaire d'état!

lool celle du placard

capitaine bloed a écrit:

Sorry les petit loups,en voici une nouvelle
Un Kosovar arrive en Belgique. Tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre: - "Bonjour, monsieur Belge, merci accueillir moi dans beau
pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt :
- "Hé, hé, je ne suis pas Belge, je suis Marocain !"
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Belge, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Belge, moi Turc !"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
- "Monsieur le Belge, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas
Belge."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Belges alors ?"
Le Congolais regarde sa montre et répond :
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h..."

Là ça me choque je suis désolé

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
" Alors comment était la fête ? "
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Elle dit : " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! " Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine. Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé. "

mdr

Subject: TR: Logique Irlandaise



Un Irlandais du nom de Murphy va voir le médecin pour connaître le
résultat de ses examens. Le médecin regarde Murphy droit dans les yeux
et lui dit :
- Vous avez un cancer incurable. Je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Anéanti par la nouvelle, Murphy va trouver son fils et lui dit:
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand
elles vont mal. J'ai un cancer et il ne me reste plus beaucoup de
temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 chopes, Murphy et son fils sont un peu moins tristes et
commencent à rire. Leurs rires attirent quelques vieux amis de Murphy, qui leur demandent ce qu'ils fêtent. Murphy leur répond:

- Les Irlandais fêtent les bonnes comme les mauvaises nouvelles. On
m'a diagnostiqué le SIDA et il ne me reste que peu de temps à vivre.
Buvez avec nous à ma fin prochaine.

Au bout de plusieurs heures de guindaille, tout le monde rentre chez
soi et le jeune Murphy se tourne vers son père:
- Papa, je ne comprends pas. Je croyais que tu avais le cancer, mais
tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA ?
- Je vais bien mourir du cancer, fils. Mais je veux être sûr qu'aucun
de ces bâtards ne couchera avec ta mère quand je ne serai plus là !

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodxxx...
à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

bonne blague!!

Note on pourrait rajouter la moral de l'histoire (j'y pense maintenant :p)

quand tu utilises XP, ne t'étonnes pas de te faire encu***

Une tite blague ne faisant jamais de tort ^^ (celles de captain bloed sont mortelles ^^):

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

- Si si, c'est un enculé de sa mère !

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :

- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !

- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !

- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il est séropositif !

- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

elle y est deja celle la ^^

mais toujours aussi drôle ^^

Bof... moi elle me dérange...