blague

> C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la drague
> et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
> d'inviter la fille dans un bon resto.
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> Catherine prend un cocktail maison.
> Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
> cocktail, il se dit :
> "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
> prix."
>
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en
> entrée...
> Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit :
> "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que
> ce soir je pourrai faire mon affaire."
>
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
> chasseur accompagné d'une salade complète.
> Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte
> 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle
> n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un
> assortiment de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en
> revient pas.
> Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
> casserole ce soir !"
>
> Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine
> d'une manière très habile
>
> - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles...
>
>

Un imam et un curé partagent le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa
l'imam
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc
... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa
son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Voila une petite série pour bien commencer la journée

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?



COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".



- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !



Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...




Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.



À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus
? L'homme a encore ses chaussettes.




Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?
- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes
- Est-ce qu'il est dedans, là?



A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,
aujourd'hui elle m'énerve.



Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.



Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se
fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit
alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE MAIS
PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher
arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne
au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Mdr beaucoup de blagues la je l'ai est a peu près toutes aimées

la dernière est est est .... lol

la montre la photo et le pharmacien comment énerver sa femme le prêtre les règles ect ect ....

Un grand merci j suis mdr dés le matin ( vais avoir plein de blagues a raconter au copains maintenant lol )

J'ai pas pris le temps de tout lire, mais j'en ai lu pas mal et j'adore le compliment

Citation :

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine
> d'une manière très habile
>
> - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles...

ceci dit Lao Tsu, le sage, a dit "quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le petit sentier boueu..."


OLE

lool énorme les blagues j'ador la définition de la fidélité

Citation :

ceci dit Lao Tsu, le sage, a dit "quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le petit sentier boueu..."

euh, t'es sur que y'a des fleurs bleues, roses, jaunes et tout el bordel dans ton ptit monde pwill??
Si ma blague etait vulgaire, j'te decerne un prix de grande classe

kilinki a écrit:

Citation :

ceci dit Lao Tsu, le sage, a dit "quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le petit sentier boueu..."

euh, t'es sur que y'a des fleurs bleues, roses, jaunes et tout el bordel dans ton ptit monde pwill??
Si ma blague etait vulgaire, j'te decerne un prix de grande classe

tout est dis, il vis dans un bordel mais ya des fleuriste tout autour

Je vois pas où est le mal dans la définition... je parlais des sentiers de forêt moi évidement

Merci Capitaine pour toutes ces blagounettes, c'est vrai que les belges sont droles!!

Comme vous avez aimé j'ai décidé d'égayer vos début de journée.
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles." Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?" Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi". Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!"

Objet : FW: Physiologie et anatomie


C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..." La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit:
- "Ptain, mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles!!!!"

> - Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
> - Très bien, il fallait bien que lon en parle un jour !
> Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
> Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes dun
> cybercafé.
> Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
> papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous navions pas
> mis de firewall.
> Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané
> virus apparaissait !

> Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
> >Chère maman,
> >C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
> >avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
> >Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
> >J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
> >Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
> >Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
> >Ta fille qui t'aime ,
> >Céline


> >P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

Sorry pour les français.
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin:
- Tu vas où en vacances cette année?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires,
moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et
le crocodile:
- Oh c'est bien!
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord. Les autres:

- Cool!
- Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule,
moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L’élément 115
--------------------

NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.


STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.




PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.


PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

Mdr la femme s'en prend plein la gueule, merci Mendeleïev

Citation :

Ptain, mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles!!!!"

MDR

Merci Capitaine, ça toujours de bonne humeur. Ton nouvel élément La Femme, j'ai le meme avec l'Homme dès que je le retrouve, je vous en ferez part

MDR super ya tout qui est vraie que dire de plus

Chérie, j'ai gagné un million au Loto, fais tes valises!
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hiver pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.







Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.






La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour





Madame surprend Monsieur affalé devant la télé et lui demande, tentant de rester sereine :
- Qu'est-ce que tu regardes ?
- La poussière...





Deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

Sa fait du bien de temps en temps de sortir de grande vérité ^^

La dernière je la connaissais avec la belle-mère lol

Ca fait du bien de temps en temps de lire de grandes vérités

le première et énrme les autres son super

loool trop drole ^^